להכניס אהבה למיטה
לכבוד ט"ו באב, חנות סקס שופ 69 מביאה לכם 7 עצות שיעזרו לכם להלהיט את המין הזוגי.
מאת שלומית לסקי, "לאישה".
דברו על מה שמפריע לכם מיניות
היא חלק בלתי נפרד מהמארג של הזוגיות. לכן ההנאה שלנו בסקס
לא קשורה רק לתנוחות ולחידושים במיטה, אלא גם, ואולי בעיקר
למצב היחסים. כשאנחנו צוברים כעסים בבטן, הם יוצרים מרירות, חוסמים
את התשוקה ומורידים באופן אוטומטי את רמת המשיכה המינית שלנו לבן/בת
הזוג – מסביר אוהד אזרחי, מייסד "הגן – בית הספר לאהבה ולקבלה".
"הרבה פעמים אנחנו לא משתפים את בני הזוג שלנו במה שמפריע לנו באמת",
אומר אזרח. "אנחנו מנוהלים ע"י הפחד שאם נגיד את האמת, מי יודע מה יקרה.
ואז אנחנו מתפרצים על בן הזוג בגלל משהו שלא ממש קשור למקור הכעס שלנו –
למשל אם הוא משאיר את הנעליים באמצע הסלון, זה יכול להפוך למלחמת עולם, שלא
קשורה לסיבת הכעס האמיתית. זה הקש ששובר את גב הגמל"
אם תבטאו את הכעס שלכם
בצורה שלא תפגע בבן הזוג, תתנו מקום לתשוקה לחזורלחדר המיטות.
הדרך לעשות זאת היא ליזום שיחה, ולדאוג שהיא תתנהל בצורה לא פוגענית. אזרחי:
"אנחנו רוצים לעורר אהבה, אבל הרבה פעמים ,במיוחד בתרבות הישראלית,
אנחנו אגרסיביים מאוד בצורת הדיבור. קשה לעורר אהבה כשאנחנו נותנים
לצד השני הרגשה שנעצנו בו שיפוד". הוא ממליץ לקרוא את הספר "תקשורת לא-אלימה –
תקשורת מקרבת, שפה לחיים" מאת ד"ר מרשל רוזנברג, כדי לאמץ דפוסי דיבור לא מאשימים. אזרחי:
"כשמשחררים את החסימות והכעסים, מגלים שוב שבן הזוג הוא לא האויב, הוא לטובתך. זו הקלה כה גדולה, שהתשוקה מתחילה לזרום מחדש".
קחו מרחק
"לפעמים בני זוג צריכים מרחק", אומר אזרחי. "צריך קצת זמן בנפרד, להיזכר בדברים שאנחנו אוהבים לעשות לבד,
לאפשר לעצמנו להתגעגע זה לזה. אם הגבר יוצא עם חברים
והאישה עם חברות, זה מרען ומחזק את הזוגיות. הצורך בזמן איכות לעצמנו איננו בריחה מהזוגיות: כך אנחנו מזכירים לעצמנו מי אנחנו,
באופן שאינו תלוי בבן או בבת הזוג. מהרגע שאנשים נישאים הם הופכים להיות 'אנחנו', ו'האנחנו' הזה גורם לאובדן הייחודיות של כל אחד מבני הזוג.
אבל הרי התאהבנו זה בזה בגלל הייחודיות שלנו, אז חשוב לנו לשמר אותה – לא רק בשביל עצמנו, אלא גם כדי לשמר את המשיכה של בן או בת הזוג כלפינו".
להזין את המין
במצב שכבר מאוחר מדי לעשות משהו.
גם אם אתם מרגישים שגיליתם כבר הכול על המיניות של בן הזוג, תמיד יש מה לגלות מחדש – אומרת שרי
לביא, סקסולוגית במרכז לרפואה מינית ב"שיבא" תל השומר וב"שירותי בריאות כללית". "הגוף שלנו והתחושות
שלנו משתנים עם השנים", מסבירה לביא. "סוג של מגע שהיה מתאים לנו בגיל עשרים, יכול פתאום נורא לעצבן
אותנו כמה שנים מאוחר יותר: ולעומת זאת אנחנו יכולים להיפתח וללמוד לאהוב דברים שלא אהבנו פעם".
אז איך מזינים את המין? אחד ההמלצות של קוקס היא להשקיע אנרגיה, בדיוק כשם שעשיתם בתחילת הקשר.
"קחו תורות בלפנק זה את זה. בכל פעם חמישית שאתם מקיימים יחסים מין, אחד מכם יפנק את האחר במשהו
שאתם יודעים שהוא נהנה ממנו. הדגש הוא על משהו שהשני נהנה ממנו, לא אתם! זה יכול להיות משהו פשוט,
כמו להעביר את הלשון שלכם בצורה חושנית על כל הגוף של בן הזוג: או לארוז פיקניק ולצאת לסקס בטבע".
ערכו ספירת מלאי של חיי המין
טרייסי קוקס ממליצה לזוגות לעשות ספירת מלאי של המיניות:
"כל אחד מכם רושם על דף נייר רעיונות לפעילויות מיניות חדשות. אחר כך אתם מדרגים את הפעילויות מלוהט, חם, פושר ועד לקר
(כשהכוונה היא שהייתם מעדיפים שיכרתו לכם את אצבעות הידיים והרגליים לפני שהייתם מנסים את זה).
הפעילויות שתציעו יכולות לכלול, לדוגמה, "ספנקינג", משחקי תפקידים,
סקס במקום כמעט ציבורי, משחקי קשירות,
צפייה משותפת בסרטים ארוטיים, דיבור מלוכלך. כשסיימתם, ישמו את הפעילויות שקיבלו את הדירוג הכי גבוה אצל שניכם. נסו משהו חדש מהרשימה פעם בשבועיים או פעם בחודש".
לכו לישון יחד
הנה תמונה מוכרת מחיי הנישואים: האישה הולכת לישון מוקדם, והגבר מזפזפ בין ערוצי הטלוויזיה או גולש במחשב עד השעות הקטנות של הלילה
(או הפוך: הוא הולך לישון ואת מזפזפת). רות בן ציון שכטר, מטפלת זוגית ומינית, מאמינה שכדי להשיג חיי מין טובים יותר, בני זוג צריכים ללכת לישון באותה שעה.
"זה מפנה לכם זמן איכות כזוג", אומרת בן ציון שכטר. "אתם נשכבים זה ליד זה במיטה, משוחחים, נוגעים.
אם יש פתיחות אפשר גם ללכת לישון בעירום, ולגעת זה בזה בלי המחסום של הפיג'מה. כשהולכים לישון יחד נוצר משחק מקדים 'על הדרך',
ויש הסתברות גדולה יותר שתתגלגלו ליחסי מין. כשכל אחד מכם הולך לישון בשעה אחרת, לא נוצר מפגש, ולכן לא מפליא שהאינטימיות יורדת ושיחסי המין מתמעטים והולכים".
עשו סקס כמו בתיכון
זוכרים את
הסקס שהייתם עושים בתקופת התיכון? לפני שאיבדתם את הבתולים? איך הייתם מקדישים שעות למבטים עורגים,
לליטופים באצבעות מגששות ומהססות? כמה נהניתם מנשיקות צרפתיות ארוכות? כל כך הרבה ריגוש היה שם, גם בלי החדירה. מדי פעם,
החליטו לחזור לסקס בסגנון התיכון: כלומר, הכל חוץ מחדירה. למה זה ישפר לכם את המין? כי כשאוסרים עלינו משהו, זה גורם לנו לרצות אותו יותר
(כידוע, מים גנובים ימתקו). וגם כי אנחנו מוצאים סוף סוף פנאי להתייחס לכל מיני אזורים ארוגניים בגוף, כמו צוואר וכפות רגליים, שהזנחנו.
תיפגשו עם סקסולוג
כמו שללכת לפסיכולוג, בימינו, זה לא משהו שעושים רק בתקופת משבר, אלא סתם כדי לשפר את איכות החיים
כך כדי גם להתייחס לפגישה אצל סקסולוג. לביא: "לא צריך בעיה בתפקוד המיני כדי ללכת לפגישה אצל סקסולוג.
אנחנו נכנסים לשגרה בלי לשים לב, וזו זורקת אותנו למקום קצת מתסכל ומשעמם. הגישה צריכה להיות 'באנו לשדרג' ולא 'באנו לתקן משהו מקולקל'.
כשמספרים את ה'סיפור המיני' שלכם לעוד צד, אפשר לקבל תובנות חדשות. למשל, זוג שמספר שלפני עשר שנים הם היו עושים סקס כל יום,
והם מרגישים לא בסדר כי עכשיו הם עושים את זה רק פעמיים בשבוע – יכולים לקבל חיזוק מאיש מקצוע, שלקיים יחסי מין פעמיים בשבוע באופן סדיר זה נהדר".
אל תכניסו עוד מישהו למיטה
השתדלנו לצייר אתכם בעצות "עשה", אבל יש גם עצת "אל תעשה" חשובה: זוגות לא מעטים שוקלים להעיר את חיי המין הרדומים
בעזרת מסיבות חילופי זוגות או מין בשלישייה. שימו לב: לרוב, הכנסת גורם שלישי למיטה הזוגית תביא יותר נזק מאשר תועלת.
"זה חומר נפץ", אומרת רות בן-ציון שכטר. "כל הזוגות שהגיעו אליי אחרי שחוו התנסות כזו, גמרו ברבנות. קופצים לפתרון הזה עי זה מלהיט את הדמיון,
זה מרגש, זה להגשים פנטזיה: אבל לרוב הזוגות לא עומדים בזה. המציאות מתנגשת בפנטזיה, ובסופו של דבר זה מכניס הרבה מתח,
תחרות וכעס ליחסים. בסוף צד אחד יכול להרגיש נבגד מכל הסיפר. ראיתי בקליניקה גם התנסויות 'מציצניות',
שגבר מסדר שמישהו אחר ישכבה עם בת הזוג שלו והוא צופה, וזה הרסני באותה המידה לשני הצדדים.
את המאמר המלא ניתן לקרוא בעיתון "לאשה" שפורסם בתאריך 19.7.10
